Адам и Ева

Какво да правиш, докато той ти изневерява с…футбол?

Ако останеш в къщи, можеш да допуснеш две огромни грешки:
Или ще се превърнеш в една жена с “много малко мозък” и ще сервираш (без бакшиш) не само на благоверния си, ами и на цяла пасмина фиркани футболни маниаци. Или – за да покажеш, че искаш да разбереш мъжа си и неговата изпепеляваща потребност да псува телевизора 90 минути, ще се превърнеш в нещо досадно, което задава свръх интелигентни въпроси от типа: “Защо този футболист припада всеки път, когато някой го доближи? Да не е епилептик?”, “Тези цветове на фланелките не са модерни, защо не ги сменят с други?”, “Мили, не знаех, че във футбола има толкова много хомосексуални! Този е толкова мъжествен, а ти непрекъснато го наричаш педераст, дали пък не е бисексуален?”
Така че – като една интелигентна жена, вместо да слугуваш на съпруга си или да водиш “интелектуални” разговори на тема футбол, по-добре направи нещо смислено. Щом мъжът ти изневерява с някакви си там Роналдиньо, Бекъм, Бербатов, Шевченко, Божинов, Гонзо, изневери му и ти!
ПЪРВИ ВАРИАНТ:
С приятелките си в някоя виенска сладкарница. Да, с неговите пари. Те и без друго винаги са били по-общи. Поръчай си палачинки “Стълба към небето”, една мелба с карамелизирани бадеми, кафе, ама, разбира се с щипка канела. После съвсем случайно обиколи бутиците и си купи зимни ботуши. Да, лятото е тук, ама ти имаш нужда точно от тези зимни ботуши. Те са като 5:0 на световното по футбол между България и Бразилия. Накрая се прибери с такси. И се моли отбора му да е победил. Ако е спечелил… Някакви си там 428 лева и 43 стотинки, изхарчени от теб съвсем между другото, няма да му направят никакво впечатление. Но ако е изгубил… Четеш толкова женски списания, така че знаеш какво да правиш – един сърцераздирателен и чувствен плач е винаги добро решение. Той – дали защото е чувствителен, или защото главата го боли от мъка в следствие на загубата, ще тегли на всички по една и така ще се приключи! Голяма работа, да си псува, ботушките са прекрасни!
ВТОРИ ВАРИАНТ:
Той ти изневерява с Гонзо, изневери му с комшията Жоро. Да, той е мъж, който преразказва по секунди мачовете на националите от 1978 година насам, но… Единствената причина мъж да пропусне мач е… чужда жена. Няма нужда да си губиш времето, ровейки се из творчеството на чичко Фройд. Да бъде с теб, ще накара Жоро да се чувства голмайстор, шампион: “Кой сега е номер едно?”, защото ти си най-прекрасните два крака, стъпвали на Балканския полуостров. Ти си онзи гол на Лечков от 1994-а. Ти си дузпа във вратата на своя съпруг…
ТРЕТИ ВАРИАНТ:
Отиди на кино – без него, сама. Прекрасно е, нали? Предишният път мъжът ти захърка “като ранена в сърцето пантера” и успя да отклони вниманието от дупето на Анджелина Джоли към себе си, та се наложи да го измъкваш от киното и да обяснявате на целия ред, че има астматични пристъпи от дете.
ЧЕТВЪРТИ ВАРИАНТ:
Изневери с майка му. Най-лесният начин да се разбереш с тази пето поколение усойница е, като отидеш при нея по време на футболна касапница. Жените имаме нужда от врагове, за да общуваме. Отиди при нея, за да оплачете мъката си от неговия футболен фанатизъм, и ще осъзнаеш, че майка му е единствения човек, който те разбира. И тя също като теб не може да изпрахосмукачи тоновете семки, наплювани в пристъп на футболно мракобесие около телевизора. И тя смята, че само хора с древен аграрен произход могат да възхваляват аналната любов към майките на вражеския отбор, пропускайки абсолютно несправедливо техните бащи.
ПЕТИ ВАРИАНТ:
Изневери му със себе си. От колко време не си се поглеждала в огледалото? 4 години, 9 месеца и 2 дни? Браво, готова си за Гинес! Остави го на милостта на футболния съдия и на литрите бира и се отдай на себе си. Релаксирай като футболист в уреден мач, отпусни се в ароматна вана, запали си свещи, пусни си музика, мастурбирай на спокойствие (той едва ли ще се появи преди последния съдийски сигнал, освен ако не е свършила бирата), после яж сладкиш без неговото досадно натякване, че скоро “Грийнпийс” ще започне акция “Спасете кита”, говори по телефона (имаш на разположение цели 90 минути). Не е ли футболният мач най-прекрасното време? Страхотно, крещи “Гоооол!”. Победата на отбора им обикновено ги превръща в жребци. Господи, не знам дали си Българин, но със сигурност си жена! Благодарим ти!
Изпратено на 6/27/2006 от Анонимен. Прочетено 6083 пъти.
Изпратено на 1/15/2017 от Анонимен.

Ех, А.Б., А.Б., Андрейчо, Андрейчо, пардон - Анди, нали мамчето така ти викаше? :) На 40 лета стана и още си сам. Това идва да рече, че горната статия + мнението, което си коментирал, определено са били в правилна насока. Казват, че времето (а понякога може би и пространството) доказва или опровергава някои твърдения. В случая вманиачаването ти по футбола и по психясалата ти майка те обрекоха да останеш сам и без семейство. Много често се сещам каква късметлийка съм - че не останах с теб, че избра футбола пред мен и най-хубавото - че не родих деца от теб. Ако бях вярваща, щях да паля свещи за това. Но не съм. Затова просто ти напомням в каква жалка мижитурка си се превърнал. Човек без професия, дом и семейство. Благодаря ти от сърце, че ме освободи от жалкото си немъжко присъствие. Изгубеното време никой няма да ми върне, но безценният урок си струваше, за да разбера какво не искам от живота - мамини синченца, търсещи утеха във футбола. :)

Изпратено на 6/20/2007 от Another One.
Това явно е често срещан проблем. Личната ми позиция по въпроса - нека дамите помислят хубаво дали искат да делят легло, дом и живот с подобен индивид. Намирам подобни хора за потенциални самотници - рано или късно половинката усеща, че това не е редно, нормално и още по-малко желано. Искрено съжалявам този тип "мъже", които на 30, 40, 50 г. са останали болезнено сами и тогава вече имат само футбола и гореспоменатите му герои. Футболният фанатизъм (моята класификация за гореописаните симптоми) е съществуващо във времето явление, но ще помоля господата, страдащи от тази болест - МОЛЯ, НЕ СИ ТЪРСЕТЕ ПРИЯТЕЛКИ! НЕ ГИ КАРАЙТЕ ДА СТРАДАТ ЗАРАДИ ВАС! Аз лично съветвам най-искрено и добронамерено дамите, имащи до себе си футболен фанатик - тръгнете си, преди да е станало късно. той обича футбола, не вас. А всеки има право да бъде обичан, не се отказвайте доброволно от вашето. Поздрави.
Изпратено на 7/4/2006 от Андрей Басат.
Както казват поляците - ръцете сами се събират за аплодисменти... Каква поетика, какъв стил, какви проникновения! Да не говорим, че изобщо не е едностранчиво, манипулативно и по женски опростенческо. Звучи като Мартин Карбовски в сутиен (как ли би звучал МК в сутиен?). Звучи като написана на коляно в трамвай номер 20 статийка от "Паралели". Звучи... смешно. Явно това е била целта. Не ми се ще да се разписвам надълго и нашироко по темата, затова кратко - нека уважаемата авторка бъде така любезна и престане така императивно да коментира неща, които явно не разбира. Към които тя е нечувствителна като носорог към ухапване от комар. Които са така далечни на нейната емоционалност. Ако бъде така любезна да го направи, аз също ще се въздържа от коментар, че недокосналите се до играта на фунийки (правени задължително от сп."Жената днес" и сп."Бурда") и до магията на футбола са хора емоционално ощетени. С най-добри чувства, А.Б.



за нас | контакти | реклама | полезни връзки | RSS новини
 
Copyright (c) 1999 - 2017 Triada Soft Ltd
 

 

търси

в раздел



8/22/2013
Очите, усмивката или гърдите - кое е първото, което вижда мъжът?

8/16/2013
Как да намерим любовта през есента

7/10/2013
Приятелство между мъж и жена? Няма такова чудо!

12/5/2012
Top 10: Романтични коледни подаръци

11/23/2012
Връзка от разстояние

1. Световният секс или как да попиташ "Искаш ли?" (68240)

2. Четири неща, които той няма никога да признае! (65625)

3. Десетте смъртни гряха на изневеряващата жена! (55208)

4. Женският поглед към мъжете (44919)

5. Митологията на изневярата (42627)

Ушите издават характера на човека

Какво да правиш, докато той ти изневерява с…футбол?

7 мита за презерватива

Десетте смъртни гряха на изневеряващата жена!

Четири неща, които той няма никога да признае!