Какво да правиш, докато той ти изневерява с…футбол?

Ако останеш в къщи, можеш да допуснеш две огромни грешки:
Или ще се превърнеш в една жена с “много малко мозък” и ще сервираш (без бакшиш) не само на благоверния си, ами и на цяла пасмина фиркани футболни маниаци. Или – за да покажеш, че искаш да разбереш мъжа си и неговата изпепеляваща потребност да псува телевизора 90 минути, ще се превърнеш в нещо досадно, което задава свръх интелигентни въпроси от типа: “Защо този футболист припада всеки път, когато някой го доближи? Да не е епилептик?”, “Тези цветове на фланелките не са модерни, защо не ги сменят с други?”, “Мили, не знаех, че във футбола има толкова много хомосексуални! Този е толкова мъжествен, а ти непрекъснато го наричаш педераст, дали пък не е бисексуален?”
Така че – като една интелигентна жена, вместо да слугуваш на съпруга си или да водиш “интелектуални” разговори на тема футбол, по-добре направи нещо смислено. Щом мъжът ти изневерява с някакви си там Роналдиньо, Бекъм, Бербатов, Шевченко, Божинов, Гонзо, изневери му и ти!
ПЪРВИ ВАРИАНТ:
С приятелките си в някоя виенска сладкарница. Да, с неговите пари. Те и без друго винаги са били по-общи. Поръчай си палачинки “Стълба към небето”, една мелба с карамелизирани бадеми, кафе, ама, разбира се с щипка канела. После съвсем случайно обиколи бутиците и си купи зимни ботуши. Да, лятото е тук, ама ти имаш нужда точно от тези зимни ботуши. Те са като 5:0 на световното по футбол между България и Бразилия. Накрая се прибери с такси. И се моли отбора му да е победил. Ако е спечелил… Някакви си там 428 лева и 43 стотинки, изхарчени от теб съвсем между другото, няма да му направят никакво впечатление. Но ако е изгубил… Четеш толкова женски списания, така че знаеш какво да правиш – един сърцераздирателен и чувствен плач е винаги добро решение. Той – дали защото е чувствителен, или защото главата го боли от мъка в следствие на загубата, ще тегли на всички по една и така ще се приключи! Голяма работа, да си псува, ботушките са прекрасни!
ВТОРИ ВАРИАНТ:
Той ти изневерява с Гонзо, изневери му с комшията Жоро. Да, той е мъж, който преразказва по секунди мачовете на националите от 1978 година насам, но… Единствената причина мъж да пропусне мач е… чужда жена. Няма нужда да си губиш времето, ровейки се из творчеството на чичко Фройд. Да бъде с теб, ще накара Жоро да се чувства голмайстор, шампион: “Кой сега е номер едно?”, защото ти си най-прекрасните два крака, стъпвали на Балканския полуостров. Ти си онзи гол на Лечков от 1994-а. Ти си дузпа във вратата на своя съпруг…
ТРЕТИ ВАРИАНТ:
Отиди на кино – без него, сама. Прекрасно е, нали? Предишният път мъжът ти захърка “като ранена в сърцето пантера” и успя да отклони вниманието от дупето на Анджелина Джоли към себе си, та се наложи да го измъкваш от киното и да обяснявате на целия ред, че има астматични пристъпи от дете.
ЧЕТВЪРТИ ВАРИАНТ:
Изневери с майка му. Най-лесният начин да се разбереш с тази пето поколение усойница е, като отидеш при нея по време на футболна касапница. Жените имаме нужда от врагове, за да общуваме. Отиди при нея, за да оплачете мъката си от неговия футболен фанатизъм, и ще осъзнаеш, че майка му е единствения човек, който те разбира. И тя също като теб не може да изпрахосмукачи тоновете семки, наплювани в пристъп на футболно мракобесие около телевизора. И тя смята, че само хора с древен аграрен произход могат да възхваляват аналната любов към майките на вражеския отбор, пропускайки абсолютно несправедливо техните бащи.
ПЕТИ ВАРИАНТ:
Изневери му със себе си. От колко време не си се поглеждала в огледалото? 4 години, 9 месеца и 2 дни? Браво, готова си за Гинес! Остави го на милостта на футболния съдия и на литрите бира и се отдай на себе си. Релаксирай като футболист в уреден мач, отпусни се в ароматна вана, запали си свещи, пусни си музика, мастурбирай на спокойствие (той едва ли ще се появи преди последния съдийски сигнал, освен ако не е свършила бирата), после яж сладкиш без неговото досадно натякване, че скоро “Грийнпийс” ще започне акция “Спасете кита”, говори по телефона (имаш на разположение цели 90 минути). Не е ли футболният мач най-прекрасното време? Страхотно, крещи “Гоооол!”. Победата на отбора им обикновено ги превръща в жребци. Господи, не знам дали си Българин, но със сигурност си жена! Благодарим ти!